PromiPranger

Am Dienstagabend wurden die Gebete Fernsehdeutschlands endlich erhört! Eine neue, bessere, kürzere und spannendere Model-Show als Heidi Klums „Germany’s Next Topmodel“ hat die Medienwelt erobert und mit gleich zwei Supermodels um die Gunst der Zuschauer gebuhlt: „Das perfekte Model“. Ob ich das wirklich ernst meine? Nee… nicht wirklich! Natürlich habe ich mir die neue Sendung gespannt angesehen, da ich einfach noch so einer romantischen Vorstellung von dieser Art flacher Unterhaltung nachhänge, die ich zu den Anfängen von GNTM entwickelte. Damals habe studienbedingt genügend Zeit und Raum gehabt, mich mit einer Freundin und drei Flaschen Spumante den wirklich wichtigen Dingen eines Donnerstagabends zu widmen.

Jetzt findet das Vergnügen eben dienstags statt, Zeit und Raum für Unmengen Alkohol sind verschwunden und die Psycho Prinzessin suchte in der Premierenshow eigentlich nur nach Unterschieden, Parallelen und Kritikpunkten. „Das perfekte Model“ hat mich nicht wirklich überzeugt. Zwar fand ich Karolina Kurkova und auch Eva Padberg an sich wesentlich sympathischer und unanstrengender als ihre „Victorias Secret“-Kollegin Heidi Klum, doch ihre gekünstelten Neckereien untereinander fand ich dann schon wieder zum Fremdschämen. Klar, das Format sieht vor, dass sich die beiden ganz im Sinne von „The Voice of Germany“ battlen, aber sollten solche freundschaftlichen verbalen Pingpong-Spiele nicht spontan entstehen, statt nach flachen Drehbuch-Zoten zu klingen?

Aber anhand der Story kann man kaum Unterschiede zum Pro7-Original feststellen. Schon in der ersten Folge war alles dabei, was eine Folge von GNTM – äh – DPM (klingt irgendwie nicht so geil) braucht. Ein Laufsteg, begabte und auch nicht so begnadete Mädels, die Bitte, doch einmal die Hüllen fallen zu lassen, Tränen, Gelächter, Zickenterror, ein Transvestit, persönliche Dramen, ein Umstyling samt Haarschnitt, eine heulende Jurorin, und nicht zu vergessen ein Fotoshooting, bei dem am Ende sogar die völlig talentfreien Girls zu Schönheit gephotoshoppt wurden. Ich bin nun nur noch gespannt auf die nächsten Folgen. Mit Sicherheit geht es in aufregende Städte, vielleicht dürfen die verbleibenden Mädels ja sogar eine schicke Modelvilla in L.A. beziehen. Ich bleibe definitiv weiter dran – um am Ende auch wirklich rational entscheiden zu können, ob die zwei Topmodels vielleicht doch eine Show geschaffen haben, die ein anständiges, brauchbares Model findet, das ein wenig mehr kann, als die Spumante-betrunkenen Zuschauer/innen mit „Competition machen“ und „Drama, Baby, Drama“ zu überzeugen…

Foto via WENN

Dieses Video hat mir echt den Tag versüßt! Diese Kristen Bell - ich gebe zu, ich kenn diese Frau gar nicht und sie wird fortan nun noch die Faultier-Frau für mich sein – hat sich in der Ellen DeGeneres-Show einem derart süßen Seelenstriptease hingegeben, dass mir vor Lachen die Tränen kamen. Dazu muss ich aber auch nochmals betonen, dass ich Tier-Fan bin und auf alles Flauschige mindestens genauso reagiere. Kristen Bell erzählt also von ihrem Geburtstag, an dem ihr eine Begegnung mit solch einem Tierchen geschenkt wird und in freudiger Erwartung dessen, was da vor der Tür lauert, bekommt sie eine so schwere Panikattacke, dass ihr Liebster sie tränenüberströmt, wimmernd und in Fötusstellung auf dem Bett findet. Großartig, weil sooo süß und das Beste kommt zum Schluss des Videos!

Foto via Screenshot YouTube

So sehr ich mich auch anstrenge, mich zu freuen, war „Bitte nicht!“ mein erster Gedanke, als ich hörte, dass Kim und Rocco es jetzt miteinander versuchen wollen… So niedlich ich ihr kindliches Geturtel im Dschungelcamp auch fand, beschleicht mich bei dieser Nachricht doch ein ungutes Gefühl, fast meine ich den Gestank von PR riechen zu können… Kinder, tut euch das doch nicht an! Bitte kein Jay Khan und Indira-Revival!

Die beiden gaben der Bild ein verliebtes Interview, in dem es heißt: „Ja wir wollen ein Paar werden.“ Außerdem erklärte Kim: „Es ist nicht ausgeschlossen. Rocco und ich haben den gleichen Humor, lachen viel zusammen. Er ist einfach süß. Er hat auch schon mit meinem Vater gesprochen. Der hat mir jetzt ausgerichtet, ich soll seinem Schwiegersohn viele Grüße bestellen.“ Leuchten bei euch da auch sämtliche die Warnsignale auf?

Aber ein Glück hat Rocco noch folgendes verkündet, das alle Zweifel verfliegen lässt und ich jetzt ganz sicher bin, dass die beiden einfach zusammen gehören: „Es ist schon komisch, wir beide haben viele Parallelen. Zum Beispiel heiße ich mit Zweitnamen Rafael und die Kim mit Zweitnamen Rafaela.“ Na wenn das so ist – Leinen los, ab ins Liebesglück ihr Namensvetter!

Alle Infos zu “Ich bin ein Star – Holt mich hier raus!” im Special bei RTL.de.

Fotos via RTL / Stefan Gregorowius

Keine Sorge, auch mich hasst sie ganz sicher und das sollten wir gar nicht persönlich nehmen, denn an diesem Tag war wohl einfach alles schrecklich für das Teenie-Starlet. Aus der Rubrik „Wenn Blicke töten könnten“… Nennt mich pessimistisch, aber wenn ich mir diese Bilder so ansehe, kann ich mir vorstellen wie Depressionen-gerüttelt Kristen Stewarts Zukunft aussehen könnte, wenn sie auch die nächsten fünf Jahre noch jeden Tag schreienden Kindern und Jugendlichen Autogramme auf die Bravo geben muss. Aber auch ganz ohne Endzeit-Pathos, glücklich sieht das Mädchen nun wirklich nicht aus, wie es da von allen Seiten belagert wird und mehr als ein gequältes Lächeln ist an dem grauen Tag in Paris einfach nicht drin.

Wirklich leicht hat sie es aber auch nicht, denn ihren Twilight-Stempel wieder abzukriegen dürfte genauso schwer sein wie Freund Robert Pattinson davon abzuhalten sich mit den Wurstfingern ins Haar zu fassen.

Fotos via WENN

Hey, die kenn ich doch! Die Brasilianerin Maria, die da so erwartungsvoll im Bus voller Bräute sitzt, war doch eigentlich schon so gut wie unter der Haube? Zumindest wollte uns RTL doch sowas weismachen, als sie sich vom Sachsen-anhaltinischen Friseur Sven im Hamam-Bad einschäumen ließ und die beiden beim hitzigen Speisen zubereiten kaum die Finger voneinander lassen konnten. Alles klar, ihr Lieben, jetzt fährt die Gute also in einem Bus voller Bräute mit, sprich mit 19 anderen Mädchen, die von Stadt zu Stadt tingeln, um sich den willigen Männern unterjubeln zu lassen. Das Format, das seinen Ursprung in Schweden hat, soll unter der Moderation von Grinsekatze Jochen Schropp auf VOX für super Quoten sorgen und ich freue mich, euch nun die lüsternden Damen vorstellen zu können:

Fotos via WENN

Uh yeah, wenn Papa Herbert Beckham-Schlüpper trägt, dann geht’s bald wieder rund in der Kiste! Beim diesjährigen Super Bowl können beide Geschlechter getrost einschalten, denn während Männer schon vom perfekten Traumbody dank Unterbuxe träumen, kriegen die Damen in der Werbepause tatsächlich was zu gucken.

Becks höchstpersönlich gibt Knackpo und Paket für die neueste H&M-Kampagne her und zeigt sich in „eigens designten“ Shorts, die den Adonis aus jedem Herren kitzeln sollen. Wirklich cool würde ich fnden, wenn man anschließend an diesen Clip dann aber tatsächlich noch Papa Herbert zeigt, wie sich seine haarige Bierplauze über den zarten Slip-Bund wölbt und während er – sich streichelnd und Lippen leckend – in langsamer Kamerafahrt umrundet wird, offenbart sich das neckische Bauarbeiter-Dekolleté, das verspielt aus dem zu eng gekauften Unterhöschen lugt. Hmmm. Göttlich.

Fotos via Screenshot YouTube

Was würde die salomonische Dschungelkönigin Brigidde wohl dazu sagen? Daniel Lopes scheint sich dank Dschungelcamp-Heulerei endlich wieder wie der große Rockstar zu fühlen, der er seiner Meinung nach sein sollte und da ist es doch nur recht und billig vor dem Heimflug nach Deutschland noch schnell das Versace-Hotel zu verwüsten. Die Nobelabsteige, in der die Dschungelcamper ihre Zeit vor und nach Cockroach Valley verbrachten, musste ziemlich leiden, denn vor seiner Abreise musste der DSDS-Fatzke laut Bild 500 Dollar Strafe und 240 Euro für den Zimmerservice blechen. Da hört der Spaß für RTL wohl auf, vor allem wenn sich ein überkandidelter Latinlover sich nachts Omelette ans ramponierte Bettchen bringen lässt. Aber hey, er als Siebtplatzierter („Erinnert sich noch jemand an die anderen der Staffel? Nein, natürlich nicht“) kann sich so ein Verhalten natürlich leisten, vor allem, weil seine angeblichen Schulden ja noch nicht hoch genug seien. „Man muss auch mal Party machen“, prollte Lady Cry anschließend rum und auch ich kann dem nur beipflichten, aber nicht ohne Mutters Weisheiten anzufügen: Wer feiern kann, kann auch arbeiten! Ich bin gespannt auf Rockstar Lopes’ musikalisches Comeback…

Foto via RTL / Stefan Menne

Leslie, hier in der Mitte, sei gestern Abend gestorben, so ein Sprecher der Familie

Gestern ist Leslie Carter, die erst 25-jährige Schwester von Nick und Aaron Carter gestorben, das berichtet zumindest der amerikanische Online-Dienst Access Hollywood, der ein Statement der Familie veröffentlicht hat. Leslie soll am Dienstagabend plötzlich und aus noch ungeklärten Umständen in New York gestorben sein: „Wir sind tief erschüttert vom Tod unserer geliebten Schwester, Tochter und Enkelin Leslie Carter. Wir bitten darum in dieser schweren Zeit unsere Privatsphäre zu respektieren“, so ein Sprecher der Carters. Die Sängerin brachte vor nicht einmal einem Jahr ihre Tochter Alyssa Jane Ashton zur Welt.

Seltsam nur, dass sich amerikanische Medien mit der News bislang zurückhalten, während der Rest der Welt bereits eifrig über den Tod des Carter-Sprosses berichtet. AuchWikipedia beruft sich auf das Statement der Familie und erklärte sie bereits für tot. Ich will nicht pietätlos wirken, aber ein wenig skeptisch stehe ich der Schockermeldung trotzdem gegenüber, denn vor nicht einmal zwölf Stunden twitterten ihre Brüder Aaron noch frohen Mutes über ihren Haarschnitt und welche Jeans sie sich gerade in Soho gekauft haben. Auch Schwesterchen Angel plauderte darüber, wie schön der Tag gewesen ist, weshalb ich noch gar nicht so recht glauben kann, was ich da lese. Sollte dem aber tatsächlich so sein und der Tod der Schwester kam wirklich urplötzlich, wirkt eben jeder zuvorgeschriebene Tweet skurril.

Foto via Noemi Torres / WENN

In ihrer Serie „The Nanny“ war Fran Drescher nicht unbedingt von dieser Welt. Dass das aber auch auf ihr Privatleben zutrifft, ist mir dann aber doch neu. Eigentlich muss ich sagen, dass ich in den letzten Jahren das Gefühl hatte, die echte Fran wäre ziemlich normal, bodenständig… Jetzt hat sie aber eine Bombe gezündet, mit der wohl niemand gerechnet hätte. Die Gute hatte nämlich in ihrer Kindheit Kontakt zu Wesen aus einer anderen Welt und wurde von diesen mithilfe eines Chips zu gewissen Handlungen und Gedanken programmiert!

Jahhaaa! Da staunt man schon nicht schlecht. Fran ist Komikerin, Schauspielerin und betrachtete das Leben trotz schwerer Krebserkrankung immer absolut lebensbejahend, positiv und mit einer ordentlichen Portion Humor. Gerade deshalb dachte ich erst, die Schlagzeile wäre vielleicht gar keine und ihr Alien-Statement war einfach nur ein Scherz – ein aus dem Zusammenhang gerissener Joke. Ihre Zitate der Huffington Post sprechen aber leider eine andere Sprache: „Es ist lustig, denn Peter [Frans Ex-Mann] und ich haben beide Aliens gesehen, bevor wir uns kennenlernten, während wir dasselbe taten – mit unseren Dads auf der Straße fahren. Wir waren beide in der Junior High. Einige Jahre später trafen wir uns und realisierten, dass wir dieselbe Erfahrung gemacht hatten. Ich denke, dass wir irgendwie programmiert wurden, um uns zu treffen. Wir haben beide diese Narbe. Es ist exakt dieselbe Narbe an exakt der gleichen Stelle.“

Frans Ex wurde natürlich im Zuge der meschuggenen Aussagen gefragt, was denn dran wäre an der Narben-Theorie. Der erklärte Frans angeblichen Nachweis für den Einschnitt der Aliens damit, dass sich Fran einmal an dieser Stelle verbrannte. Aber die Nanny sieht Peters Aussage eher noch als Bestätigung ihrer Geschichte. „Ich habe ihm gesagt, dass es das ist, was die Aliens uns einprogrammiert haben zu denken. Aber in Wirklichkeit ist das die Stelle, an der der Chip ist.“ Na gut. Dann wissen wir auf jeden Fall bescheid. Solange Fran Drescher glücklich ist, kann sie gerne glauben, was sie will. Sie sollte sich beim nächsten Mal nur vielleicht überlegen, wem sie von den Aliens in ihrem Leben erzählt. Die Presse ist für solche Erfahrungen nicht unbedingt der beste Ansprechpartner.

Fotos via WENN, Collage made by Psycho Prinzessin

Ey, was soll das?! Ohne Quatsch, André Rieus Rüsselpest hat mir gestern mein Weihnachtsgeschenk für meine Mutti versaut! Nicht, dass ich seit Monaten darauf warte, endlich dem, ja nennen wir ihn Stargeiger, dabei zuzusehen, wie er die O2 Arena mit zarten Klängen wie dem Lied aus der Ristorante-Werbung verzaubert, aber ärgern tut es mich schon. Im Gegensatz zu mir hat sich meine Mama nämlich schon sehr gefreut, aber gut, wenn der virale Infekt zuschlägt, braucht man eben auch zwei Hände zum Nase schnauben, wer will schon einen Geiger mit Rotznase sehen. Genauso ergeht es nun aber auch den Fans von Udo Jürgens, die sich für die vier Konzerte in Suhl, Berlin, Magdeburg und Hannover aus der warmen Stube quälen wollten. Ebenfalls wegen eines viralen Grippeinfekts muss der Entertainer absagen, die Konzerte werden zu einem späteren Zeitpunkt nachgeholt.

Was ich mich da allerdings frage: Besteht denn da ein Zusammenhang? Haben sich die beiden Opis beim letzten Umtrunk im Hotel dieselbe Weinflasche geteilt? Oder planen sie heimlich einen gemeinsamen Urlaub in der Karibik und machen dafür mal eben blau? Ich behalte das mal im Auge, denn das hier, mein lieber André, ist jetzt ne persönliche Angelegenheit…

Fotos via Frank Altmann / WENN