PromiPranger

Kein böses Blut zwischen den Entliebten Katy Perry und Russell Brand: Anstatt seine schwerreiche Ex nun bei der bevorstehenden Scheidung abzuziehen, verzichtet er auf stolze 20 Millionen Dollar, die ihm eigentlich zustehen würden. Die beiden waren sich bei ihrer Hindu-Hochzeit vor gut einem Jahr nämlich noch so sicher, sich gegenseitig umkrempeln zu können, dass man über einen Ehevertrag großzügig hinwegsah und offenbar sind beide großzügig und herzlich genug, um dem jeweils anderen nach der Trennung nun seine eigenen Flocken zu gönnen. Dem Gesetz nach müsste nämlich eigentlich Halbe Halbe gemacht werden, was bedeutet, dass Russell ein deutliches Stück vom Zuckerwatte-farbenen Baiserhäubchen-bedeckten Kuchen abbekäme. Ein gutes Beispiel dafür, wie Ehe einmal gedacht war und eine Scheidung darauf basierend auszusehen hätte…

Foto via WENN

Jesus ist zurück… in New York und wenn ich das richtig sehe, sieht er ganz schön mitgenommen aus. Weiße Haare, verschmierte Schminke und definitiv mehr als die berühmten drei Falten.. In Wirklichkeit haben wir es natürlich nicht mit dem Leib Christi sondern mit der annähernd göttlichen Blondie aka Debbie Harry zu tun, die wie eh und je in New Yorker Untergrundschuppen rockt und ihre alten Hits zum Besten gibt. Und wenn ihr Shirt rechtbehält, hat Jesus im Laufe der Jahre ganz schön abgebaut, aber nichtsdestotrotz seinen coolen Style behalten. Definitiv einen zweiten Blick wert, wie ich finde und jetzt verstehe ich auch die Textzeilen “Maariiiiiiiiaaaaaaa, you gotta see her…”

Fotos via Jeff Grossman/WENN

Die Verschmutzung der Weltmeere hat wirklich dramatische Ausmasse erreicht. Keine Ahnung wie und wann Courtney Stodden eine Schwanzflosse gewachsen ist, aber das könnte eventuell der Grund sein warum sie ihr Macker ins Meer entsorgt hat. Natürlich ist das nicht die feine Art, denn Flipper ist garantiert nicht scharf auf nen Tripper. Glücklicherweise wurde der mutierte Courtney Stodden Fisch rechtzeitig aus dem Meer gefischt und man kann nur hoffen, dass die beiden Herren ihren Fang fachgerecht behandeln.

Sushi, Backfisch oder Fischsuppe? Der kulinarischen Fantasie sind keine Grenzen gesetzt und auch wenn es sich hier nur einen Spot einer Kreditkartenfirma handelt, so haben diese 60 Sekunden definitiv meinen Verstand verschandelt, was wiederum den extrem sinnfreien Text erklärt. Kann es noch schlimmer werden? Nein, denn der blöde Video-Clip lässt sich hier nicht einbinden und wer es wirklich schlimmer haben will, der muss hier klicken!

Guten Tag Herr Gyllenhaal! Gut gelandet, kalt gestrandet? Da surft der Pottschalk mal eben durch diverse amerikanische Promi-Blogs, um festzustellen das Jake Gyllenhaal schon seit gestern in der Stadt ist und eigentlich dürfte das sowieso keine Überraschung sein, denn immerhin sitzt er ja in der Berlinala Jury! Morgen gehts los und soviele internationale Stars waren wohl noch nie gleichzeitig in der Stadt. Angelina Jolie ist übrigens auch schon in der City und das ist eine echte Überraschung, denn ihren ersten offiziellen Auftritt hat sie eigentlich erst am Montag. Meryl Streep, Robert Pattinson, Christina Ricci, Uma Thurman, Keanu Reeves, Billy Bob Thornton und und und….Tom Hanks und Sandra Bullock kommen leider nicht. Scchaaade, dabei hätte ich mich echt gefreut die schöne Sandra Bullette mal in Currywurst-City begrüßen zu dürfen.

Na ja der Jake Gyllenhaal ist auf jeden Fall schon mal ein echt heißes Schnittchen. Allerdings ist es mir gerade leider zu kalt um stundenlang in der Kälte zu stehen, nur um ihm mal ein paar Minuten zu sehen. Deswegen gebe ich dem Jake hier mal meine Handynummer, damit wir uns endlich mal zusammen auf nen Kaffee treffen können. Also aufgepaßt 0 1 7 7….V O R S I C H T!! weiterlesen »

Spiderman oder Spider-Man? Spider mit Bindestrich-Man! Zusammengschrieben gefällt er mir einfach besser, denn Spinne und Mann sind doch hier eine Einheit, aber wie man aus “Eins” “Zwei” macht, das weiß Hollywood am besten. Den der neue Spider-Man fängt wieder ganz von vorne an und damit wir nicht so laut “REEMAAKKE” schreien, spricht man hier von der “unerzählten” Geschichte. Clevere PR-Strategie oder? Doch nach Sichtung des Trailers kann sich der Pottschalk nicht davon frei sprechen schon ziemlich neugieriggeworden zu sein.

Rasante Kamera-Fahrten, aus der Sicht der Spinne und dann noch in 3D? Außerdem gefällt mir die düstere Stimmung und ich Andrew Garfield mal tausendmal geiler als den mir viel zu brav wirkenden Tobey Maguire finde, werde ich mir den alten neuen und jetzt noch mehr “Amazing Spider-Man” garantiert reinziehen.

Mal schauen ob ich dann immer noch “Hui” oder vielleicht doch “Pfui Spinne” sage ;-)

Fotos via Sony Pictures Releasing GmbH

“Handspiel!!!”

Vom Kicker-Star zum Busenhalter – Herzlichen Glückwunsch Sami Kedira! Ach ja, da kann man schon mal neidisch werden, den Lena Gercke ist schon ein verdammt heißes Gefährt und zum Sami würde ich ja auch nicht Nein sagen. Gemeinsam versuchen sie sich scheinbar nun als Nachfolger der Beckhams oder wie soll ich das aktuelle und sehr freizügige Cover der GQ deuten? Das Model und der Fußballer, perfekt und schön inszeniert und man freut sich doch wirklich, dass sie sich nach fast einem Jahr entschlossen haben der Öffentlichkeit ein paar Einblicke in ihr Liebesleben zu geben.

Privat ist privat! Hihi, dazu sag ich nichts, Diskussion beendet, nett gelächelt und weitergegangen. Am Anfang einer Beziehung kann ich dieses Stilschweigen auch nachvollziehen, aber trotzdem bin ich überrascht das die beiden jetzt doch so mega blank ziehen. Auf dem Cover zeigt sich nur die Lena Gercke nackt, aber in den kuscheligen Bett-Szenen gibts auch den Sami Kedira oben ohne zu sehen. Die Fotos hat übrigens ein alter GNTM-Bekannter geschossen. Kennt ihr noch Kristian Schuller?! Ob der in der ersten GNTM-Staffel schon als Gast-Fotograf dabei war, weiß der Pottschalk nicht mehr, aber diese innigen Szenen im Zusammenhang mit GNTM lassen mich direkt mal an Topmodel Mama Heidi Klum erinnern.

Die hatte vor ein paar Monaten ein heißes Video mit ihrem Seal gedreht, aber leider hat es weder der Ehe noch der Single genützt. Böses Omen der intimen Posen? Nö, nö und bei diesen Aufnahmen kann man sich echt nicht mehr vorstellen, dass sie sogar mal mit Jay Khan zusammen war oder? Obwohl ein gewisser Typ Mann ist hier ja schon erkennbar…

Cover via GQ

Hui Buh! Buhuu! Bald ist wieder Geisterstunde im Gaga-Land und die Mutter aller Monster wird wieder auf Erden wandeln und mit Medusa-Look und Hunger-Schminke ihre Anhänger zum gemeinsamen Johlen verleiten. Lady Gaga geht auf Welt-Tournee und hat heute schon mal das neue Tourplakat getwittert, denn sie weiß natürlich, wie sehr sich ihre monströsen Anhänger die Finger nach einem Häppchen Gaga lecken. Das Bildchen an sich ist gewohnt ungewohnt, das Düstere, Einhorn-bunte Lichter und die finstere Burg lassen mich jetzt mal darauf schließen, dass es „A Hell of a Show“ wird, wie die Engländer so zu sagen pflegen. Wie Draculas Schloss soll die Bühne aussehen, das hier twitterte sie in einem anderen Post:

Ja soll sie doch, in Sachen Unterhaltsamkeit hat die Gaga eigentlich noch nie wirklich versagt und ihre Bühnenshows sind sicher mal den einen oder anderen Blick wert. Ob die Frau mit dem Hang zum alternativen Image auch in Deutschland vorbeiguckt? Wir findens bald raus!

Fotos via Twitter/Gaga

Drogen? Die waren während der Produktion des Bachelor natürlich verboten und somit fehlt eine Ausrede für die teilweise echt peinlichen Auftritte der Kandidatinnen schon mal weg. Allerdings gab es einen endlosen “Champagner“-Überfluß, den einige Damen mehr oder weniger für sich genutzt haben. PROST Georgina! meint da der Pottschalk. Haben die dich bösen RTL-Menschen tatsächlich abgefüllt? Ne, ne, aber immerhin gab es ja 3000 Euro Mindestgage und das Versprechen auf ein exklusives Abenteuer. Von einer hochwertigen Sendung war die Rede und so wurden die armen naiven Mädels, die sicherlich fernab jeglicher Mediengeilheit sind, in den skrupelosen Fänge des Bachelors gelockt. Mediengeil? Nein, nein, das sind die bestimmt nicht oder warum sollten sie heute allen Vertragsstrafen zum Trotz in der heutigen Bildzeitung auspacken?

Es könnten ihn sogar Strafen bis zu 1 Million Euro drohen ist dort zu lesen. Mutig, mutig und nicht nuttig, denn dafür sind ja wiederum die anderen verantwortlich. Das schockierendste Geständnis der Bachelor-Grazien ist aber folgende Erkenntnis:”Paul wollte nur Sex!” Ach was? Jetzt fehlt nur noch der Mega-Schocker:”Paul ist Mann!”, wobei sich die Damen wohl am “nur” gestört haben und eine Bacherlor-Anwärterin ist angeblich sogar mit ihm in die Kiste gehopst. Skandal, Skandal, Skandal und jetzt lass ich die Dinge einfach mal für sich selbstsprechen, denn keiner sagt es schöner als der dauerplappernder Wasserfall Georgina:

P.S. Na habt ihr bis zum Schluss durchgehalten? JA sie hat wirklich folgenden Satz gesagt:”ICH BIN DIE NÄCHSTE LINDSAY LOHAN….” OMG.

Fotos via RTL

Wenn sich Karl Lagerfeld über Heidi Klum aufregt, kann ich immer noch lachen, denn sein „Diese Person kennen wir in Paris nicht“ zaubert mir immer wieder ein hämisches Grinsen ins Gesicht, wenn ich zum x-ten Mal die lächerliche Coke-Light-Werbung der gestressten Möchtegern-Runway-Ikone sehe. Seine Art und Weise Komplimente zu verteilen ist aber genauso wenig zurückhaltend wie ein Diss vom weiß gepuderten Opa. Adele findet er nämlich grundsätzlich schon ganz cool, aber eine Sache gibt’s, die stört ihn doch… „Adele ist gerade das Ding. Sie ist ein bisschen zu fett, aber sie hat ein wunderschönes Gesicht und eine göttliche Stimme.“ Na danke, würde ich jetzt denken, wenn mich dieser alte Mann wegen ein paar Pfunde mehr beleidigt hätte, auch wenn er wohl einfach die bitter-ehrliche Haute Couture-“Hot or Blob“-Brille aufhatte. Sicher muss er in seinem Business auf knöchrige Maße achten, eine Sängerin, die damit aber gar nichts zu tun hat, auf ihr Körpergewicht zu reduzieren, geht aber einfach gar nicht. “Hey, du bist zwar ein bisschen fett, aber singen kannste ja”, ist weder in irgendeiner Weise schmeichelhaft, sondern einfach nur oberflächlich dumm. Reiß dich am Riemen, Karl, denn auch du darfst dir nicht alles erlauben!

Foto via WENN

Der Jüngste ist Uggie mit seinen 10 Jahren nicht mehr, aber jetzt schon in Rente gehen? Echt bitter. Dabei hat sich der Jack Russell gerade erst so richtig im Hollywood-Showbiz hochgebissen. In „The Artist“ hat er seine Kollegen mit Sitz, Platz und Männchen an die Wand gespielt, doch das werden wir wohl nach den Oscarverleihungen nie wieder von ihm sehen können. Uggie leidet an einer mysteriösen Krankheit, die den kleinen Schnuffel immer öfter zittern lässt Tierärzte sind ratlos, tippen aber auf eine neurologische Erkrankung ohne Aussicht auf Besserung. 15-Stunden-Drehs sind da nichts mehr für einen Hund mit Parkinson, wie sein Halter verlauten ließ und wirft das Handtuch für Uggie. Na immerhin leiden muss der Gute nicht, schließlich gibt es ja genügend Tiertrainer, die so eine Krankheit fürs liebe Geld gern mal ausblenden und das Tier bis zur absoluten Erschöpfung „runterreiten“ und außerdem hat Uggie in seinem Hundeleben schon mehr erreicht, als Madonna als Schauspielerin je auf die Reihe kriegen könnte. Insofern sei dem kleinen Strubbel sein ruhiger Lebensabend gegönnt!

Fotos via Ivan Nikolov/Ian Wilson, WENN