PromiPranger

Du böses böses Internet, du bist wahrlich nicht immer nett. Nicht jeder hält sich an die Regeln, aber sollen wir deswegen gleich unsere Freiheit aufgeben? Details zu ACTA könnt ihr Euch hier durchlesen und ja dafür lohnt es sich auch bei eisigen Temperaturen auf die Straßen zu gehen. Oder möchtet ihr euch irgendwann mal von euren Enkeln einhören, wie ihr es zulassen konntet das ein “freies Medium” so beschnitten wird? 22 von 27 EU-Staaten haben den ACTA-Vertrag unterschrieben, Deutschland hat sich zufälligerweise einen Tag vor den großen Demonstrationen (hier gehts zur Demo-INFO) entschieden erstmal den Vertrag ruhen zu lassen.  Puhh dann kann ich ja doch zu Hause bleiben wäre genau der falsche Gedanke,  denn wenn die “Stop ACTA“-Demos morgen keinen großen Eindruck hinterlassen, wird ACTA ruckzuck durchgesetzt.

Der Pottschalk respektiert die Rechte der Urheber, da ich als Autor auch gut nachvollziehen kann wie ärgerlich es ist wenn jemand anderes deine Arbeit nutzt, um daraus finanziellen Profit zu schlagen. Allerdings bin ich der Meinung das die derzeitigen Mittel ausreichen müssen und der Ansatz von ACTA einfach grundlegend falsch ist. Strafen, Freiheitseinschränkungen und Verfolgungen haben noch irgendwelche Probleme gelöst, sondern nur die Unmut und die Frustration der Menschen heraufbeschworen. Wofür brauchen wir ACTA, wenn es heutzutage eh schon möglich ist Webseiten wie “Megaupload” oder “Kino.to” schließen zu lassen? Also laßt mal bitte die Kirche im Dorf und ACTA da wo es hingehört, in den Papierkorb…

Alter Schwede, was hat die Frau für riesige Brüste. Ich kann gar nicht glauben, dass ein normaler Körper so etwas aushält, aber Sheyla Hershey hat mich eines bessern belehrt. Weil sie sich ihre Brust auf eine sagenhafte Körbchengröße von 38M hat hochoperieren lassen, landete sie mit den weltweit größten Implantaten sogar im Guinessbuch der Rekorde. Allerdings gab es gesundheitliche Probleme und sie musste sich die Fremdkörper entfernen lassen, um hinterher kleinere Implantate wieder eingesetzt zu bekommen. Für die Silikonsüchtige nicht wirklich leicht und so soll sie sogar Anfang 2011 versucht haben, sich umzubringen und lag auch im Koma. Aus ihrer Sicht war eine Medikamentenunverträglichkeit und kein Selbstmordversuch Schuld daran. Doch sie hat die ganze Geschichte wohl, mit neuer Körbchengröße von 38KKK, gut überstanden.

Jetzt, knapp ein Jahr später, sprang sie dem Tod erneut von der Schippe. Und auch hier spielen ihre Brüste wieder eine – im wahrsten Sinne des Wortes – große Rolle. Nach einer Sauftour kam Sheyla auf die unkluge Idee, sich noch hinters Steuer zu setzen und heimzufahren. Das riecht schon gewaltig nach Ärger und siehe da, mit zugedröhntem Schädel stand da plötzlich ein Baum im Weg und stoppte ihre Alkoholfahrt. Zudem war sie auch nicht angeschnallt, doch anstatt ungebremst durch die Windschutzscheibe zu fliegen, wurde sie von zwei ganz speziellen Airbags gerettet. Da soll nochmal einer sagen, solche riesigen Titten würden sich nicht auszahlen. Sie selber sagt zwar, dass da kein Alkohol im Spiel war, aber dennoch nahmen die Beamten sie lieber mit aufs Revier und sie darf sich demnächst vor Gericht zu der Sache äußern. Bezahlt es eigentlich die Krankenkasse, wenn man sich die Airbags serienmäßig implantieren lässt? Ist ja schließlich lebensrettend…

Fotos via WENN

Georgina, Georgina, vor ein paar Monaten war das noch ein harmlose Sprudel und mittlerweile steht der Name für die nächste nervige Medien-Nudel. Was sagt die EX-Bachelor Kandidatin vor ein paar Tagen? Ich bin die nächste “Lindsay Lohan”, aber das sie so schnell in ihre Fußfesseln treten könnte hätte der Pottschalk nie gedacht. Sitz die rothaarige Schönheit bald im Knast? Was hat Frau Fleur denn wieder gemacht bzw. in dem Fall nicht gemacht? Sie hat “ihre” Miet-Schulden (6430,09 Euro) nicht bezahlt und stattdessen die Bachelor-Kohle in neue Brüste investiert. Sind die 5000 Euro-Dinger wirklich unpfändbar? Für den Pottschalk ist das eine ganz klare Kapitalverschleppung, wobei ich die arme Georgina jetzt auch nicht zu sehr belasten möchte.

Armes, geistig armes Ding, denn diese Schulden sind ja eigentlich gar nicht ihre Schulden. Also rechtlich schon, aber im Jahre 2009 war unsere Georgina Fleur noch süße unschuldige 3 Jahre jünger (18?!) und hat für ihren Freund einen Mietvertrag für Büroräume unterschrieben. Anscheinend hat er der die Miete nicht rechtzeitig bezahlt und so blieb der Mist an ihr hängen. Heute weiß Georgina ja wirklich ALLES besser, aber früher war sie eben auch nur ein “normaler” Mensch und hat Fehler gemacht.

Mitleid?! Aber hallo! Natürlich, denn einem erfolglosen Vollstreckungsbescheid und einen Antrag auf Offenbarungseid, wurde ein Haftbefehl gegen Georgina erlassen. So medienpräsent wie sich unser TV-Girl gerade gibt, so unpräsent war sie für den Gerichtsvollzieher. Die sträfliche Quittung hat sie ja nun bekommen und ob sie wirklich in den Knast wandern wird, wage ich doch mal stark zu bezweifeln. Bin mir sicher das die “Bild” ihrem Seite-1 Girl bestimmt einen “Spenden-Aufruf” spendieren wird und da sollten zumindest die 9 Cent als Anzahlung bei rauskommen…

P.S. Ja ja ich weiß, schon wieder Georgina, aber da kann ich gerade einfach nicht wegschauen ;-)

Fotos: (c) RTL / Charlie Sperring

Eigentlich hab ich weder zur Berlinale noch zu Klaus Lemke eine ausgeprägte Meinung. Ich freue mich, dass so viele nationale und internationale Stars sich während der Filmfestspiele in Berlin die Klinke in die Hand geben. Aber es ist jetzt beim besten Willen nicht so, dass ich mir jeden Film anschauen und eine hochphilosophische Meinung dazu haben müsste. Ich gucke Filme, wenn ich denke, sie könnten mich interessieren. Aber zurück zu Klaus Lemke. Der deutsche Filmemacher fühlt sich auch in diesem Jahr wieder mächtig von Berlinale-Direktor Dieter Kosslick auf den Schlips getreten, weil auch in diesem Jahr sein Film „Berlin für Helden“ nicht zugelassen wurde. Das ist bereits die siebte Absage. Das scheint an Lemkes Würde zu kratzen und so hat er sich etwas ganz Besonderes einfallen lassen. Zur Eröffnung wolle er den Verantwortlichen seinen nackten Hintern ins Gesicht halten, zumindest so die große Ankündigung.

Doch außer heißer Luft kam da nicht wirklich viel, das Nackigmachen überließ er lieber den anderen. Allerdings ist das wohl auch besser so, der junge Herr ist vermutlich der hübschere Anblick. In einem Video der Veranstaltung kann man kurz sehen, wie Lemke seine Hose ein Stück herunter lässt, doch sein langes Hemd verdeckt das meiste. Da wird der Kosslick jetzt nicht wirklich ins Grübeln gekommen sein, nehme ich schwer an. „Kein Mensch interessiert sich mehr für Kino, das liegt daran, dass es Staatskino geworden ist, Obrigkeitskino, wie unter Adolf Hitler, das ist ungefähr das selbe“, erklärt er während der Proteste. Zack, da wird der alte Nazi wieder ausgegraben, um seinem Ärger Luft zu machen. Also wenn ich mir das Publikum anschaue, was so ins Kino geht, dann hat das mit Obrigkeit nicht viel zu tun, dann hinkt der Vergleich gewaltig. Aber wahrscheinlich definiert der studierte Philosoph Kino einfach anders als ich. „Kino muss von unten kommen, wenn man morgens aufwacht und seine Miete nicht bezahlen kann, dann wird man kreativ“, stellt er gegenüber süsssauer.film klar. Vielen Dank dafür, jetzt sterbe ich wieder ein bisschen klüger. Anstatt einen „Kindergarten auf Speed“ – so Lemkes Pseudonym für die Berlinale – zu veranstalten, sollte Kosslick lieber eine Kochshow auf die Beine stellen. Lieber Herr Lemke, davon haben wir nun wirklich genug!

Fotos via WENN

Ich will mein Geeeeeld!, schreit es derzeit in Potsdam, auch wenn man sich kaum vorstellen kann, dass Millionenverschenker Günther Jauch es nötig hat auf jeden Pfennig zu achten. Bei einer Summe von happigen 780.000 Euro würde ich in seiner Situation wohl aber auch nicht ganz untätig bleiben und den Anwalt um Rat fragen. Streitgegenstand sind die Werbeeinnahmen der Süddeutschen Klassenlotterie, für die Jauch bis 2009 bekanntermaßen sein Grinsegesicht hinhielt. Nachdem wegen einer Gesetzesänderung die Fernsehshow verboten worden war, machten die Lotterie-Menschen im Netz weiter, benutzen auch weiter den Moderator als Werbegesicht – ohne dass der Geld dafür bekommt. Geht nicht, findet Jauch, der nach so vielen Jahren Fernseherfahrung weiß, das sein Antlitz pures Gold wert ist und verklagt die Firma nun auf oben genannte Brummer-Summe… Wer wird (fast) Millionär heißt es deshalb noch bis März, denn dann wird ein Gericht entscheiden, ob die Bilder von der Seite verschwinden müssen und der gute Günther so fast ohne Aufwand richtig absahnen kann.

Foto via Patrick Hoffmann / WENN

Neues aus Amiland, der Heimat der kultigsten Trash-Stars dieses Planeten. Ob Coco mit dem Riesen-Popo, Kim K(ann eigentlich gar nichts), die Jersey Shore Clique samt Snooki oder die 17jährige Braut, die wie 40 ausschaut und ihre Berühmheit einem “Ex Filmstar” und “Jetzt-Sugardaddy zu verdanken hat – Der Nachschub an denkwürdigen Persönlichkeiten nimmt nicht ab. Vorbilder sucht man im Reality-TV natürlich vergebens, aber das liegt auch an der Grundlage der entsprechenden Formate. Kennt ihr eigentlich schon die Mob Wives von VH1? Hausfrauen erfreuen sich schon seit geraumer Zeit einer besonderen Beliebheit in der Trash-TV Szene, von den “Real Housewives of….” über die “Basketball Wives”, “Baseball Wives” und seit Staffeln auch die “Mob Wives“.

Mit Wischen hat das wenig zu tun, denn die sogenannten “Mob Wives” sind Frauen, deren Männer wegen krimineller Aktivitäten im Mafia-Mileu im Knast sitzen. Na wenn das mal kein Grund ist denen eine Sendung zu verpassen? Neue Vorbilder braucht das Land und “Big Ang” aka “Angela Raiola” ist da ganz besonders charmant. Die 52 jährige Schönheitsop-Fanatikerin hat das beste Potential die neue “Snooki” zu werden. Offenherzig, lebensfroh und keine Angst vor den knackigen Jungs! Dazu noch eine Stimme die so zärtlich klingt, als wenn man Styropor mit einer Küchenreibe zerkleinert. Kurz gesagt – Der Pottschalk ist verliebt!

Körbchengröße 80j und knutschlüsternde Lippen, darf ich da mal um ein wenig Milf-Verständnis bitten? RRRRreingelegt, da knutsch ich dann doch lieber den Popo von der Coco. Obwohl ich mich mit “Big Ang” lieber nicht anlegen möchte, denn die hat auch so einiges auf dem Kerbholz und stand in ihrer wilden Vergangenheit schon mehrfach unter Hausarrest, aber die Hauptsache ist doch das sie es jetzt braver angehen läßt…

Fotos via WENN / Video YouTube (Sorry für die schlechte Qualität, aber das ist einfach der beste Clip)

Da sind sie also, die Judges, oder wie Anglo-Hasser sie nennen, die Juroren der Berlinale 2012. Ein bunter und zu gewissen Teilen recht ansehnlicher Haufen ist es wieder mal geworden, weshalb ich die aktuellen Pressekonferenz-Fotos mal zum Anlass nehme, euch kurz die Film(hin)richter vorzustellen. Von links nach rechts haben wir da Anton Corbijn, ein niederländischer Fotograf, Musikvideo- und Filmregisseur, der schon mit Depeche Mode, U2 und George Clooney gearbeitet hat und – toll – den Film „Control“ über den „Joy Division“-Sänger Ian Curtis gedreht hat. Ok, der hat Ahnung und sitzt definitiv zurecht in der Jury. Weniger kann ich zu Asghar Farhadi sagen, der ein iranischer Regisseur und Drehbuchschreiber ist. Seine Award-Liste ist allerdings gespickt von internationalen Filmpreisen, sodass mein Nicht-Kennen definitiv mir zu Lasten gelegt werden sollte.

Aaaach und da haben wir dann Jake Gyllenhaal, dieses engelsgleiche Geschöpf, das mich beinahe dazu verleitet, nachts durchgefroren durch Berliner Bars zu tingeln, nur um dem „Jarhead“-Darsteller mal auflauern zu können. Weitere Fantasien, die auf „Brokeback Mountain“-Szenen basieren, erspare ich euch an dieser Stelle und gehe über zu Charlotte Gainsbourg. Na die kennt man aber! Die Anglo-Französin hat in „Melancholia“, „I’m Not There“ und „21 Gramm“ mitgespielt und macht sogar ab und an mal ein bisschen Musik. Hübsch ist sie außerdem!

Mike Leigh ist der Quoten-Theatermensch. Der mit 68 Jahren Betagteste der Runde hat aber nicht nur Bühnenregie geführt, sondern auch Filme wie „Happy-Go-Lucky“ gedreht, der schon bei der Berlinale 2008 zu sehen war. Barbara Sukowa ist uns hierzulande eventuell als Schauspielerin und Sängerin bekannt, da sie aber eher im klassischen Musikbereich angesiedelt ist, kann ich da jetzt wenig Senf zugeben. Ein Mann mit dem lustigen Namen Francois Ozon, dafür aber auch mit mir eher unbekannten Filmen berühmt gewordener Regisseur, kommt, wie soll es auch anders sein, aus Frankreich und zu guter Letzt hätten wir da mit Boualem Sansal einen erfahrenen Autor mit algerischen Wurzeln, der mit Romanen, Kurzgeschichten und Essays auf sich aufmerksam gemacht hat.

Eine bunt gemischte Truppe, wie ich schon sagte, und in Anbetracht ihrer Aufgabe, nämlich die antretenden Filme auf Anspruch und Qualität hin zu bewerten, werden die Acht dem ganz sicher gewachsen sein. Aufregung pur in der Hauptstadt und jetzt hab ich tatsächlich Lust noch das eine oder andere Edellokal nach diesem hübschen Gyllenhaal abzusuchen. Auf geht’s!!!

Foto von WENN

“Wer von Euch ist denn schon 18?!”

Hatte Daniel Radcliffe nicht vor kurzem mal gesagt, dass Sex mit Groupies überhaupt nicht in Frage kommen würde? Nun ja mit seinem neuesten Geständnis widerpricht er sich ja auch nicht, also zumindest nicht zeitlich. Sein wildes Potter-Lotter-Leben hat er ja hinter sich gelassen und nach der Alkohol-Beichte, passt die Groupie-Sex-Geschichte ja auch ganz gut in sein damaliges Bild. Die große Beichtstunde im Boulevard! Vermutlich braucht er das für seinen inneren Seelfrieden oder will sich selbt ein neues Image auferlegen. Dem Daily Mirror erzählte Daniel Radcliffe nun, dass er desöfteren mal Sex mit Fans hatte:

“Ich war immer sehr nervös, wenn es um Groupies ging. Eigentlich möchte ich eine Person kennen lernen, bevor ich mit ihr schlafe. Man muss ja schließlich nachher miteinander reden, selbst wenn es ein One-Night-Stand ist. Normalerweise kannte ich sie vorher schon. Außer die paar Male, als ich betrunken war.”

Ärgerlich oder?! Hätten wir das nur vorher gewußt. Jetzt ist eh zu spät und das aus vielerlei Hinsicht, wobei er für den Pottschalk als Sexualpartner eh nie in Frage kam. Frühe war er zu jung und nun ist er einfach mal ähm nicht mein Typ. Oder doch? Also irgendwas hat Daniel Radcliffe dann doch noch an sich, also häßlich find ich ihn ja nicht. Kein 08/15 Gesicht, hmm das müsste man(n) mal persönlich ausdiskutieren, am besten bei einer Flasche Wodka und vielleicht überlegt er sich ja dann noch nochmal, also mit dem “neuen” braven Lebensstil. Was mich an dieser Geschichte aber wirklich wundert ist die Tatsache, dass es kein Groupie gewagt hat das Erlebte gewinnbringend zu vermarkten. Kann man als Star wirklich noch unbesorgten und unverfänglichen Sex haben?!

Fotos via WENN

Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm sagt man ja und das trifft sicher auch auf die 13-köpfige Großfamilie Wollny zu. Noch kann ich euch beruhigen, Töchterchen Sarafina ist mit ihren 17 Jahren noch nicht hochschwanger, aber der erste Schritt zur Großfamilie ist gemacht: Das Mädchen, das gerade erst in der letzten Folge von „Die Wollnys“ von Brüll-Mama Silvia zum Frauenarzt geschleift wurde, hat sich verlobt! Ihr Freund Peter, der schon 19 ist und selbstredend genau weiß, was er tut und vom Leben erwartet, hat die große Frage gestellt. Aber Romantiker Peter hat nicht einfach so den Ring aus dem Kaugummi-Automat hervorgeholt, zuvor hat er sich noch etwas ganz Besonderes ausgedacht: Auf seinem Rücken prangt seit Neuestem Sarafinas Name, in feiner Schnörkelschrift und nicht zu übersehen über beide Schulterblätter gehackt. Eine hervorragende Idee, wie ich finde, sich so plakativ zu labeln, da man nach 13 Monaten Beisammensein schließlich sicher sein kann, für immer miteinander klarzukommen. Nennt mich unromantisch, pragmatisch oder pessimistisch, mir egal, aber sich ein Tattoo mit Verfallsdatum stechen zu lassen, geht doch nie gut. Wie dem auch sei: Sarafina fands geil und hat den Antrag angenommen. Und Kinder sind jetzt auch schon in Planung, denn wenn’s nach ihr geht, wird die Wollny-Familie jetzt fortgesetzt! Ein Hoch auf das Trash-TV der Zukunft, juhuuuuuu!

Fotos via RTL2

Wer hätte das gedacht? In Georgina Fleur steckt zwar nicht der Bachelor, aber dafür ein kleines Finanzgenie. Kurz mal 5 Sekunden schämen für den blöden Spruch * * * * * – Weiter gehts! Die Mindestgagen beim Bachelor sollen ja angeblich bei 3000 Euro gelegen haben und da stellt sich natürlich die Frage, wie man das viele Geld am besten gewinnbringend anlegt. Aktien? Staatsanleihen? Immobilien? Gold? Alles überbewertet und Georgina Fleur hat es genau richtig gemacht und in sich selbst investiert.

Neue Brüste! Doppel D, Giga G oder vierfach C? Ne, ne, ne und da hat mich die definitiv unterhaltsamste Kandidatin des Bachelors wirklich positiv überrascht. 600 Gramm Silikon! Je 300 g pro Brust, das wahre Gold der IT-Girl Szene. Es wäre mir gar nicht aufgefallen, wenn sie es nicht heute wieder so “bild-intensiv” ausgeplaudert hätte und das spricht natürlich ganz klar für eine gelungene OP. Ob man das jetzt wirklich braucht, muss jeder für sich selbst entscheiden, aber bei ihrer “Größenwahl” hat sie auf jeden Fall mal Verstand bewiesen. Deswegen will auch nichts von irgendwelchen anderen “Vergrößerungsvorschlägen” bezüglich des zugehörigen Denkaparats wissen….

Fotos: (c) RTL / Charlie Sperring