PromiPranger

Sie ist gerade mal ein paar Wochen alt und ist ein unschuldiges, kleines Baby, die bisher keinem was getan hat, aber trotzdem nervt mich die kleine Blue Ivy Carter schon jetzt. Das ist allerdings eher die Schuld ihrer berühmten Eltern Jay-Z und Beyoncé. Schon die Schwangerschaft war ein riesiges Klatschthema. Hat sie da nun einen Babybauch oder doch nur ein Kissen? Und dann die Geburt. Eine ganze Etage wurde abgesperrt, umgebaut und trallala. Ja, sie hat berühmte Eltern, aber das ist doch noch lange kein Grund. Es sind in den letzten Jahren so viele Promi-Babys auch ohne dieses Tamtam zur Welt gekommen. Meiner Meinung nach nehmen sich die Eltern einfach viel zu wichtig. Da fehlte mir diese Meldung gerade noch: Sie haben sich jetzt den Namen ihrer Tochter urheberrechtlich schützen lassen.

Bereits kurz nach Namensbekanntgabe haben wohl einige ganz findige Menschen versucht, sich den Namen Blue Ivy Carter schützen zu lassen, um ihn straffrei auf ihre Produkte zu drucken. Doch das Markenamt lehnte die Anträge ab mit der Begründung, es könnte fälschlicher Weise angenommen werden, die Eltern hätten die Produkte mit diesem Namen abgesegnet. Damit in Zukunft keiner mehr auf die Idee kommt, Blue Ivy als eigenen Marke eintragen zu lassen, haben Mutti und Vati es jetzt einfach selber gemacht. Die leiblichen Eltern sind nämlich rechtlich in der Lage, sich den Namen des minderjährigen Kindes schützen zu lassen. Natürlich dauerte diese Prozedur auch nicht die üblichen drei bis vier Monate. Hallo? Das sind schließlich Beyoncé und Jay-Z. Ich kann ja nachvollziehen, dass sie nicht wollen, wenn irgendwo der Name ihres Kindes auf einem Produkt prangt. Solange die Eltern jetzt nicht selber auf die Idee kommen, ihre Tochter dermaßen zu vermarkten, lass ich das mal durchgehen. Allerdings sieht es laut der Washington Post aktuell nicht danach aus. Da kommen eben die Unternehmer-Eltern durch.

Fotos via HRC/WENN.com

Tom Hardy hat sich für mich echt zum neuen Hollywood-Sexobjekt gemausert. Aufmerksam wurde ich durch „Inception“ auf den unglaublich heißen Briten. Wer kann bei dem Anblick schon widerstehen? Als ich dann mal irgendwann zufällig Guy Ritchies „RocknRolla“ sah, steigerte sich der Hotness-Faktor noch um einiges. Er ist kein glattgebügelter Schönling, er ist für mich eher der Arschlochtyp mit den sexy Augen, in denen ich naivromantischer Weise versinken könnte. Im Sommer hatte ich dann ein kleines Sexy-Tief, als ich Bilder von einem unglaublich aufgeblähten Tom Hardy sah, der für seine Rolle im neuen Batman-Streifen einiges an Muskelmasse zulegen musste.

Ich mag ja Männer, die nicht ganz so spargelig sind, aber das war dann doch ein Hauch zu viel. Aber aktuell hat der gute Tom zu seiner alten Form zurückgefunden und versprüht wieder jede Menge Sexappeal. Auch der neugewachsene Vollbart tut dem keinen Abbruch. Dadurch verliert er zwar etwas diese Arschloch-Aura, aber immer der gleiche Look wird ja auch irgendwann öde. Tom Hardy ist der Nicer Dicer der Filmindustrie: So viele verschiedene Aufsätze und doch immer das gleiche Gerät.

Fotos via FayesVision/WENN.com; Collage via Boese Baronin

So langsam wurde es aber auch mal Zeit, dass Paul McCartney auf dem Walk of Fame in Sternform verewigt wird. Als letzter der vier Pilzköpfe durfte der diese Wochen nun endlich seine Auszeichnung enthüllen und ist jetzt also für immer ein Star. Der Musiker war während der Verleihung überglücklich und total überwältigt. Er konnte sein eigenes Glück kaum fassen: „Wenn ich jetzt so in die Zeit zurückschaue, als wir noch Kinder in Liverpool waren, Buddy Holly und all den Rock ‘n’ Roll-Legenden zugehört haben, da hätte ich mir das niemals träumen lassen, dass der Tag kommen würde, an dem ich einen Stern auf dem Walk of Fame bekomme.“

Doch nun ist es tatsächlich so gekommen und der Beatle ist ganz gerührt vor Freude. Damit er den Stern auch zu Hause immer bewundern kann, gab es natürlich noch eine Plakette in Miniformat, die Paul ganz lässig zur Luftgitarre umfunktioniert. Über die große Freude vergisst er natürlich nicht, dass er den Ruhm auch anderen zu verdanken hat. „Ich hätte das zweifellos niemals ohne die Hilfe von drei Jungs geschafft – also will ich ihnen an dieser Stelle danken, John, George und Ringo. Ohne sie hätte ich es nicht geschafft, ich danke ihnen und preise sie als Teil meines Lebens.“ So herrlich unbescheiden der Mann.

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So private Einblicke bekommt man wohl selten in das Leben von Arnold Schwarzenegger. Der ehemalige Gouverneur von Kalifornien ist nach seinem Ausflug in die Politik ja bekanntermaßen wieder ins Action-Business zurückgekehrt und stand für einige Filme vor der Kamera. Doch da er nicht mehr der Jüngste ist, sind die Stunts und der harte Drehalltag nicht spurlos an ihm vorbeigegangen und er musste sich jetzt unters Messer legen, die Schulter ein bisschen aufpimpen lassen. Und schau an, wen er da im Krankenhaus getroffen hat.

Action-Buddy Sylvester Stallone wartete da direkt neben ihm auf seine Schulter-OP. Wirklich putzig wie die beiden Alt-Machos da nebeneinander liegen und ein Altherren-Pläuschchen halten. Ab einem bestimmten Alter muss man eben damit rechnen, seine Kumpels in der Klinik statt im Kraftraum zu treffen. Die beiden lassen sich übrigens nicht ganz umsonst aufmotzen, schließlich steht schon der nächste Streifen, „The Tomb“ (zu deutsch: Das Grab) vor der Tür: „Jetzt sind wir bereit für eine neue Runde großartiger Zeiten und Action wenn wir zusammen ‘The Tomb’ drehen.“ Trotz des bevorstehenden Eingriffs sind die beiden bester Laune und lassen sich auch gleich noch für die Nachwelt ablichten. Wer weiß, was für Beruhigungsmittel die schon intus haben? Ob sich da wohl über Brigitte Nielsen ausgetauscht wurde, nachdem die im Dschungelcamp so freizügig über ihre beiden Bettgenossen plauderte. Sean Penn liegt vermutlich im Zimmer nebenan…

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Am Dienstag lief auf Sat.1 wieder einer dieser typisch deutschen Romantik-Komödien, die seicht dahin plätschert. Zugegeben, ich habe von „Plötzlich 70“ nicht eine Minute gesehen, aber durch genügend TV-Teaser weiß ich, dass die süße Yvonne Catterfeld die Hauptrolle übernommen hat und dafür vermutlich stundenlang in der Maske gesessen hat, um so runzelig auszusehen. Diese Zeit hätten sich die Filmemacher sparen können, wenn sie einfach Lindsay Lohan die Hauptrolle gegeben hätten. Auf der amfAR-Gala in New York überraschte die nämlich mit einem total verbrauchten Look.

Ihre Figur ist ja nun wirklich nicht von schlechten Eltern, aber was zum Henker ist mit ihrem Gesicht passiert? Sie sieht einer Ü70-Dame, die auf 30 macht, wesentlich ähnlicher als einer 25-Jährigen, was tatsächlich ihr reales Alter ist. Die Gute ist jünger als ich, das muss ich mir immer wieder vor Augen halten, sonst vergesse ich das gerne mal. Die fast weißblondierten Haare tragen zu dem Oldies-Look ihr übriges bei. Das Kind hätte vielleicht einfach mal die Drogen und den Alkohol ausm Kopf lassen sollen, dann sähe sie nicht jetzt schon so verlebt aus.

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Drei talentierte Frauen, drei super Stimmen und jede für sich ein absoluter Glücksgriff für das jeweilige Plattenlabel. Einzeln kann man Christina Perri, Lana del Rey und Adele auch prima ertragen, aber wenn man ihre aktuellen Songs im Radio immer wieder und dann am besten noch direkt hintereinander in der Dauerschleif hört, dann wünscht man sich doch fast schon frewillig einen “Lady Gaga”-Song oder am besten gleich einen Kopfschuss. Sind das denn wirklich die neuen Anti-Gagas?

Bei Adele würde ich das auf jeden Fall so unterschreiben, aber bei Lana del Rey und Christian Perri bin ich mir da nicht ganz so sicher. Letztendlich sind “del Rey” und Mrs “Perri” nicht wirklich “independent”, sondern die Antwort auf einen momentanen “Pop-Trend” und den haben wir nicht zuletzt Adele zu verdanken. Sie ist die Trend-Setterin, genau wie damals Lady Gaga, denn danach wurden die Charts mit “Disco Beats” geflutet und momentan stecken wir zwischen einem Tal der Tränen und einem Berg von Proll-Beats fest. Zwei Extreme – Bam, Bam, Bam und Heul, Heul, Heul!

So unterschiedlich Lady Gaga und Adele auch sein mögen, so haben sie zumindest den Titel “Trendsetter” gemeinsam. Christina Perri und Lana del Rey können sich also einerseits bei “Adele” und andererseits bei ihren Plattenlabels bedanken, die für die notwendige Aufmerksamkeit durch ein entsprechendes Soundtrack-Feature (Twilight) und einem “Düster Ghetto Diva”-Image gesorgt haben. So und jetzt kommen wir zu Pottschalks aktuellem Problem und dem eigentlich Sinn des Artikels. Da solche Trends immer gnadenlos ausgeschlachtet werden gibt es gerade drei Songs im Radio, die auf Dauer echt depressionsfördernd sind:

• Christina Perri – Jar Of Hearts
• Lana Del Rey – Video Games
• Adele – Someone Like You

Laaa Laaa ahh ahhh Weltschmerz, jaulll heul wein sülhuhülz. SCHLUSS MIT UNLUSTIG! Und wer meine Stimmung nicht nachvollziehen kann, sollte weiterlesen »

Du böses böses Internet, du bist wahrlich nicht immer nett. Nicht jeder hält sich an die Regeln, aber sollen wir deswegen gleich unsere Freiheit aufgeben? Details zu ACTA könnt ihr Euch hier durchlesen und ja dafür lohnt es sich auch bei eisigen Temperaturen auf die Straßen zu gehen. Oder möchtet ihr euch irgendwann mal von euren Enkeln einhören, wie ihr es zulassen konntet das ein “freies Medium” so beschnitten wird? 22 von 27 EU-Staaten haben den ACTA-Vertrag unterschrieben, Deutschland hat sich zufälligerweise einen Tag vor den großen Demonstrationen (hier gehts zur Demo-INFO) entschieden erstmal den Vertrag ruhen zu lassen.  Puhh dann kann ich ja doch zu Hause bleiben wäre genau der falsche Gedanke,  denn wenn die “Stop ACTA“-Demos morgen keinen großen Eindruck hinterlassen, wird ACTA ruckzuck durchgesetzt.

Der Pottschalk respektiert die Rechte der Urheber, da ich als Autor auch gut nachvollziehen kann wie ärgerlich es ist wenn jemand anderes deine Arbeit nutzt, um daraus finanziellen Profit zu schlagen. Allerdings bin ich der Meinung das die derzeitigen Mittel ausreichen müssen und der Ansatz von ACTA einfach grundlegend falsch ist. Strafen, Freiheitseinschränkungen und Verfolgungen haben noch irgendwelche Probleme gelöst, sondern nur die Unmut und die Frustration der Menschen heraufbeschworen. Wofür brauchen wir ACTA, wenn es heutzutage eh schon möglich ist Webseiten wie “Megaupload” oder “Kino.to” schließen zu lassen? Also laßt mal bitte die Kirche im Dorf und ACTA da wo es hingehört, in den Papierkorb…

Alter Schwede, was hat die Frau für riesige Brüste. Ich kann gar nicht glauben, dass ein normaler Körper so etwas aushält, aber Sheyla Hershey hat mich eines bessern belehrt. Weil sie sich ihre Brust auf eine sagenhafte Körbchengröße von 38M hat hochoperieren lassen, landete sie mit den weltweit größten Implantaten sogar im Guinessbuch der Rekorde. Allerdings gab es gesundheitliche Probleme und sie musste sich die Fremdkörper entfernen lassen, um hinterher kleinere Implantate wieder eingesetzt zu bekommen. Für die Silikonsüchtige nicht wirklich leicht und so soll sie sogar Anfang 2011 versucht haben, sich umzubringen und lag auch im Koma. Aus ihrer Sicht war eine Medikamentenunverträglichkeit und kein Selbstmordversuch Schuld daran. Doch sie hat die ganze Geschichte wohl, mit neuer Körbchengröße von 38KKK, gut überstanden.

Jetzt, knapp ein Jahr später, sprang sie dem Tod erneut von der Schippe. Und auch hier spielen ihre Brüste wieder eine – im wahrsten Sinne des Wortes – große Rolle. Nach einer Sauftour kam Sheyla auf die unkluge Idee, sich noch hinters Steuer zu setzen und heimzufahren. Das riecht schon gewaltig nach Ärger und siehe da, mit zugedröhntem Schädel stand da plötzlich ein Baum im Weg und stoppte ihre Alkoholfahrt. Zudem war sie auch nicht angeschnallt, doch anstatt ungebremst durch die Windschutzscheibe zu fliegen, wurde sie von zwei ganz speziellen Airbags gerettet. Da soll nochmal einer sagen, solche riesigen Titten würden sich nicht auszahlen. Sie selber sagt zwar, dass da kein Alkohol im Spiel war, aber dennoch nahmen die Beamten sie lieber mit aufs Revier und sie darf sich demnächst vor Gericht zu der Sache äußern. Bezahlt es eigentlich die Krankenkasse, wenn man sich die Airbags serienmäßig implantieren lässt? Ist ja schließlich lebensrettend…

Fotos via WENN

Georgina, Georgina, vor ein paar Monaten war das noch ein harmlose Sprudel und mittlerweile steht der Name für die nächste nervige Medien-Nudel. Was sagt die EX-Bachelor Kandidatin vor ein paar Tagen? Ich bin die nächste “Lindsay Lohan”, aber das sie so schnell in ihre Fußfesseln treten könnte hätte der Pottschalk nie gedacht. Sitz die rothaarige Schönheit bald im Knast? Was hat Frau Fleur denn wieder gemacht bzw. in dem Fall nicht gemacht? Sie hat “ihre” Miet-Schulden (6430,09 Euro) nicht bezahlt und stattdessen die Bachelor-Kohle in neue Brüste investiert. Sind die 5000 Euro-Dinger wirklich unpfändbar? Für den Pottschalk ist das eine ganz klare Kapitalverschleppung, wobei ich die arme Georgina jetzt auch nicht zu sehr belasten möchte.

Armes, geistig armes Ding, denn diese Schulden sind ja eigentlich gar nicht ihre Schulden. Also rechtlich schon, aber im Jahre 2009 war unsere Georgina Fleur noch süße unschuldige 3 Jahre jünger (18?!) und hat für ihren Freund einen Mietvertrag für Büroräume unterschrieben. Anscheinend hat er der die Miete nicht rechtzeitig bezahlt und so blieb der Mist an ihr hängen. Heute weiß Georgina ja wirklich ALLES besser, aber früher war sie eben auch nur ein “normaler” Mensch und hat Fehler gemacht.

Mitleid?! Aber hallo! Natürlich, denn einem erfolglosen Vollstreckungsbescheid und einen Antrag auf Offenbarungseid, wurde ein Haftbefehl gegen Georgina erlassen. So medienpräsent wie sich unser TV-Girl gerade gibt, so unpräsent war sie für den Gerichtsvollzieher. Die sträfliche Quittung hat sie ja nun bekommen und ob sie wirklich in den Knast wandern wird, wage ich doch mal stark zu bezweifeln. Bin mir sicher das die “Bild” ihrem Seite-1 Girl bestimmt einen “Spenden-Aufruf” spendieren wird und da sollten zumindest die 9 Cent als Anzahlung bei rauskommen…

P.S. Ja ja ich weiß, schon wieder Georgina, aber da kann ich gerade einfach nicht wegschauen ;-)

Fotos: (c) RTL / Charlie Sperring

Eigentlich hab ich weder zur Berlinale noch zu Klaus Lemke eine ausgeprägte Meinung. Ich freue mich, dass so viele nationale und internationale Stars sich während der Filmfestspiele in Berlin die Klinke in die Hand geben. Aber es ist jetzt beim besten Willen nicht so, dass ich mir jeden Film anschauen und eine hochphilosophische Meinung dazu haben müsste. Ich gucke Filme, wenn ich denke, sie könnten mich interessieren. Aber zurück zu Klaus Lemke. Der deutsche Filmemacher fühlt sich auch in diesem Jahr wieder mächtig von Berlinale-Direktor Dieter Kosslick auf den Schlips getreten, weil auch in diesem Jahr sein Film „Berlin für Helden“ nicht zugelassen wurde. Das ist bereits die siebte Absage. Das scheint an Lemkes Würde zu kratzen und so hat er sich etwas ganz Besonderes einfallen lassen. Zur Eröffnung wolle er den Verantwortlichen seinen nackten Hintern ins Gesicht halten, zumindest so die große Ankündigung.

Doch außer heißer Luft kam da nicht wirklich viel, das Nackigmachen überließ er lieber den anderen. Allerdings ist das wohl auch besser so, der junge Herr ist vermutlich der hübschere Anblick. In einem Video der Veranstaltung kann man kurz sehen, wie Lemke seine Hose ein Stück herunter lässt, doch sein langes Hemd verdeckt das meiste. Da wird der Kosslick jetzt nicht wirklich ins Grübeln gekommen sein, nehme ich schwer an. „Kein Mensch interessiert sich mehr für Kino, das liegt daran, dass es Staatskino geworden ist, Obrigkeitskino, wie unter Adolf Hitler, das ist ungefähr das selbe“, erklärt er während der Proteste. Zack, da wird der alte Nazi wieder ausgegraben, um seinem Ärger Luft zu machen. Also wenn ich mir das Publikum anschaue, was so ins Kino geht, dann hat das mit Obrigkeit nicht viel zu tun, dann hinkt der Vergleich gewaltig. Aber wahrscheinlich definiert der studierte Philosoph Kino einfach anders als ich. „Kino muss von unten kommen, wenn man morgens aufwacht und seine Miete nicht bezahlen kann, dann wird man kreativ“, stellt er gegenüber süsssauer.film klar. Vielen Dank dafür, jetzt sterbe ich wieder ein bisschen klüger. Anstatt einen „Kindergarten auf Speed“ – so Lemkes Pseudonym für die Berlinale – zu veranstalten, sollte Kosslick lieber eine Kochshow auf die Beine stellen. Lieber Herr Lemke, davon haben wir nun wirklich genug!

Fotos via WENN