PromiPranger

Was für ein iydillsches Familien-Cover: Der Opa, sein Enkelsohn und die im 7. Monat schwangere Mama. Voll daneben! Der Opa ist natürlich der Papa und der Pottschalk hat zudem noch das sympathischte Familienmitglied der Dions vergessen -”Den Hund!” Na ja, wobei ich sagen muss das mir bei Celine Dion ungeschminkt, doch ein Hauch von Sympathie entgegen winkt. Irgendwie wirkt das Foto auch gar nicht mal so unnatürlich, da hier jeder seinen persönlichen Freiraum hat und dadurch hebt man sich in der Tat von diesen “kitischig” zusammengeferchten “Happy Family”-Bildern ab.

Vielleicht liegts ja an meiner triefenden Nase, aber es handelt sich meiner Meinung nach um eines der schönsten Promi-Familiencover, die ich seit langem gesehen habe und das sagt selbst der Pottschalk, obwohl er beim besten Willen kein Celine Dion Fan ist…

Cover via 7Jours

Ausgerechnet Taylor Momsen nimmt es sich heraus über die Outfits diverser Kollegen zu lästern. Dass die blonde “Möchtegern”-Courtney Love gerne mal austeilt, um ihren coolen Ruf zu verteidigen, durften schon Miley Cyrus und Justin Bieber am eigenen Leib erfahren. Getreu dem Motto:”Ohh mein Gott, für diese Teenie-Stars bin ich doch viel zu cooool!” Taylor Momsen ist natürlich ganz anders als alle anderen 17jährigen, sie ist eine etablierte Rockerin und hat sich das Wörtchen “Authentizität” auf die Stirn geschrieben. Was würde die “Rock-Szene” nur heutzutage ohne so eine “reife” Verteidigerin machen? In einem Interview mit dem Spin-Magazin zeigt sie sich mal wieder von ihrer besten Seite:

“Die Leute halten Pop für Rock und alle Grenzen verwischen. Jetzt trägt sogar Rihanna eine verdammte Lederjacke. Das nervt total.”

Alles klar?! Lederjacken dürfen also nur von Rockern getragen werden, nur sollte dann Taylor Momsen ihre Outfits auch nochmal überdenken. Außerdem ist Terror-Taylor sicherlich mehr dafür verantwortlich, dass die Grenzen zwischen Pop und Rock verwischen als Rihanna. Wer hält denn bitte schön unseren bunten Pop-Vogel für eine Rockerin? Das macht genauso wenig Sinn wie Frau Momsen als “Indepent”-Künstlerin zu sehen. Nur weil es “alternativ” klingt, ist noch lange keine echte Rockerin drin. Produzenten können nicht nur Pop, sondern auch Rock produzieren. Ja ja Taylor schreibt ihre Texte selber, aber die nutzt ihre “Musik” doch auch nur zur Provokation und um sich als vermeintlich coole Sau zu etablieren…

Irgendwie sieht Miley Cyrus plötzlich ganz anders aus. Ihr Gesicht wirkt so hamsterbacken-mäßig, dabei hat sie die “Baby Speck”-Phase mit ihren 17 Jahren doch fast schon hinter sich. Solche Backen haben wir doch zuletzt bei Madonna gesehen und die hat ihr Äußeres definitiv den Schönheitschirugen zu verdanken. Immerhin trennen unsere beiden Pop-Interprettinnen auch satte 35 Jahre, warum sollte sich Miley Cyrus jetzt schon vom Beauty-Doc verunstalten lassen?

Vielleicht weil sie wegen der Trennung von Liam Hemsworth unter Liebeskummer leidet, denn es spricht alles dafür das er die Beziehung beendet hat. Schließlich war es sein Pressesprecher der das Beziehungsaus als erster bestätigt hat und normalerweise läßt man als Gentleman doch der Dame bzw. dem “berühmteren” Partner den Vortritt. Es muss ein schwerer Schickssalschlags für Miley Cyrus gewesen sein als sie von der “Liebe ihres Lebens” verlassen wurde und das könnte eventuell den irrsinnigen Gedanken in ihr hervorgerufen haben, dass sie vielleicht nicht “gut”  bzw. “schön” genug für Liam Hemsworth war. Doch rennt man deswegen gleich zum nächsten Schönheitschirugen?

Das ist Hollywood, da sind alle “altersunabhängig” total verrückt und genauso verrückt klingt es natürlich, dass sich Miley Cyrus schon mit 17 Jahren Botox gespritzt haben soll. Allerdings vermisse ich die Mimik in ihrem Gesicht, denn obwohl sie die Schnute verzieht, bleibt der Rest scheinbar starr. Auch die Lippen wirken um einiges voluminöser, trotzdem sollte man nicht vergessen dass solche Fotos innerhalb von wenigen Sekunden enstehen und man auch nicht gerade eine günstige Perspektive erwischt hat. Vielleicht liegt es auch am Make Up, dass den Blitz etwas ungünstig reflektiert hat und die Lippen könnten durch einen Lippgloss etwas größer wirken.

Das Miley Cyrus momentan unter großen Liebeskummer leidet glaube ich wirklich und ihrem Fall ist das besonders schwierig, da sie sich auf Grund ihres vollen Terminplans nicht mal eben für ein paar Wochen in ihr Zimmer einsperren kann. Wie kommt sie damit nur klar?! Dass ihr ein Beauty-Doc nicht bei solchen Problemen helfen kann ist ihr hoffentlich  bewusst und deswegen flirtet sie bestimmt auch gerade so heftig mit Douglas Booth gegen ihren Liebes-Frust…

“…oder will man uns nur ein süßes Bärchen-Märchen aufbinden?!”

Holter die Polter, hier kommt der neueste Sex-Skandal aus dem Hause John Travolta. Ausgerechnet der National Enquirer hat mal wieder einen Insider ausgegraben und der will es ganz genau wissen. Mr Nightfever sei angeblich sowas von schwul, dass er schon seit Jahren seine Frau Kelly Preston mit diversen Männern betrügt und selbst nach der Geburt der gemeinsamen Kinder nicht vom gleichen Geschlecht ablassen könne. Natürlich geht John Travolta nicht in irgendwelche schwule Clubs oder hat sich ein Internet-Profil bei einer der einschlägigen Seiten wie z.B. “Gayromeo” gemacht.

Der “geheime Hetero-Schwule” treibt sich in sogennanten Wellness-Einrichtungen rum. Spaß in Spas! Dort habe ihn auch der Insider mehrfach beim Sex mit anderen Männern erwischt. Da man beim National Enquirer aber auch nicht jedem dahergelaufenen Deppen glaubt, hat man seine Aussagen mit einem Lügendetektor prüfen lassen und er hat den Test bestanden. Also zumindest glaubt der Insider schon mal, dass was er sagt.

Und was glaubt der Pottschalk? Der Johnny spielt definitiv in der gleichen Liga wie Tom Cruise oder Will Smith. Dazu zählen nicht nur vermeintlich religiöse Ansichten, sondern auch die Männer-Geschichten. Ich glaub echt dass es da so einen geheimen “Homo-Club” in Hollywood gibt und der hat soviel Einfluß, dass davon nichts nach außen dringt. Diese “Insider”-Geschichten kann ich an dieser Stelle nur belächeln, denn John Travolta wäre bestimmt nicht so dämlich seine Triebe in der Öffentlichkeit auszuleben.

Paris Hilton ist wirklich nie um eine Ausrede verlegen, als die Polizei von Las Vegas das Kokain in ihrer Handtasche entdeckte, konterte sie direkt:”Die gehört gar nicht mir, hab ich mir von einer Freundin geliehen…” Ach ja wunderbar und die hat einfach mal ihren Stoff da drin vergessen und da Frauen sich ja überhaupt nicht in ihren Handtaschen auskennen, war das Paris Hilton natürlich nicht aufgefallen. Na ja eigentlich hatte sie es ja doch bemerkt wie sie später gestand, aber da habe sie es für Kaugummi gehalten. Kann es an dieser Stelle noch blöder werden? Jaaa!!! Denn Radorline will herausgefunden haben, dass sie im Juli dieses Jahres ein Foto ihrer eigentlich “geliehenen” Handtasche auf Twitter veröffentlicht hat. “Ich liebe meine neue Chanel Handtasche, hab sie heute bekommen!”

Paris Hilton wird sicherlich mehr als eine Handtasche in ihrem Besitz haben, aber angeblich wären die Marke, das Muster und die Schnalle mit der geliehenen Koks-Handtasche identisch. Pssst Paris, lösch mal ganz schnell das Twitter-Foto meint der Pottschalk! Toller Ratschlag, zumal es jetzt eh zu spät ist. Doch Frau Hilton hat ja schon eine zweite Version ihrer “Das Koks gehört nicht mir-”Geschichte in den Umlauf gebracht. Demnach habe sie die Tasche an eine Freundin verliehen und wer die Unbekannte war, die ihr dieses nette Erinnerungsstück hinterlassen hat ist nicht klar. Wie der Pottschalk vermutet, sind die Castings für “Paris Hiltons beste Kokain-Freundin” im vollen Gange. Ob das ganze allerdings im TV ausgestrahlt wird, konnte noch nicht bestätigt werden…

Wie fies ist das denn? Am vergangenen Mittwoch feierten die Tokio Hotel Zwillinge Bill und Tom Kaulitz ihren 21. Geburtstag und ausgerechnet an dem Tag wurde in ihrer Hamburger Residenz (Bandhaus!) eingebrochen. Ob es vielleicht ein paar extreme Fans waren die ihnen zum Geburtstag gratulieren oder eine Überraschungsparty veranstalteten wollten? Na auf diese Überraschung hätten die beiden wohl doch lieber verzichtet. Wie die Polizei berichtet wurden sämtliche Räume des Hauses durchwühlt und da hinterher nicht mal aufgeräumt wurde, kann man sicherlich ausschließen dass es sich hierbei um übereifrige Fans gehandelt hat.

Zum Tatzeitpunkt waren Bill und Tom Kaulitz glücklicherweise auch nicht anwesend. Ob etwas geklaut wurde ist derzeit noch nicht bekannt, aber auf jeden Fall ist eine große Sauerei. Der Pottschalk gratuliert den beiden hiermit nachträglich und hofft das ihnen die Einbrecher keine persönlichen Gegenstände gestohlen haben…

Jetzt schau sich doch mal einer Kelly Osbourne an! Was ist denn aus der geworden? Die mutiert ja mittlerweile vollends zur Party-Tussi und der Vergleich zu Paris Hilton kommt nicht von ungefähr. Immerhin trägt sie jetzt auch so eine “rote Armee”-Kappe mit der wie vor kurzem unsere unschuldige Koks-Blondine beim vermeintlichen Hitlergruß beobachten konnten.

Die Verwandlung der Kelly Osbourne ist für den Pottschalk immer noch ein spannendes Thema. Quo vadis Frau O.? Wo wird diese Entwicklung wohl enden ? Zunächst einmal ging es in den Viper Room und dort hat unsere “Papa don´t preach”-Sängerin doch tatsächlich mit den “Pusscat Dolls” performt…

Achtung auf den folgenden Bildern seht ihr nicht Adrianne Curry oder irgendein anderes verzweifeltes Z-Promi Sternchen, dass sich nur noch durch Bikini-Fotos in Gespräch bringen kann. Es handelt sich tatsächlich um Demi Moore und mit solchen selbstgeschossenen Aufnahmen bewegt sie sich gefährlich in deren Fahrwasser:”Hallo schaut mal wie sexy ich bin!!!” Ja sie hat schon eine Hammer-Figur, dass muss der Pottschalk auch mal anerkennen, aber wieviel Prozent jetzt davon durch “hartes” Training oder vom “Chirugen” stammen bleibt natürlich äußerst fragwürdig.

Man kann mit über 47 Jahren noch sexy aussehen, aber 1. stellt sich mir gar nicht diese Frage und 2. brauch ich keine opertierte Demi Moore die das auf so billige Art und Weise präsentiert. So ein Selbst-Posing vom Badezimmer-Spiegel ist doch wirklich Marke “Twitter-Schlampe”! Es rufen anscheinend nicht mehr genug Zeitschriften für Fotoshootings an, so dass sie sich Demi Moore jetzt schon auf diese Weise präsentieren muss.

Was ist nur los mit Demi, dass sie meint sich ständig so beweisen zu müssen? Erst hüpft sie beim Snoop Dogg auf der Bühne rum, jetzt die Bikini-Fotos, was kommt als nächstes? Zur Zeit steht sie ja mit Miley Cyrus für das US-Remake von “LOL” vor der Kamera, vielleicht hat sie sich ja da irgendeinen “Jugendwahn-Virus” eingefangen…

Foto via Twitter

Den Kopf voller Mist zu haben ist eigentlich nichts ungewöhnliches für den Pottschalk, aber jetzt hat sie mal voll zugeschlagen. Die erste Mega-Erkältung dieses Jahres! Hab mich gerade in der unfreundlichsten Apotheke Berlins mit dem berühmten unausprechlichen Erkältungsmedikament “Umsdadingsbumsda” eingedeckt und werde mich gleich wieder direkt ins Bett legen. Ja wenn der Pottschalk krank ist, dann ist er besonders sensibel, mega-zickig und einfach unausstehlich. Trotzdem werde ich heute noch im Laufe des Tages den ein oder anderen Artikel raushauen, aber vor diesen Hintergrund klärt sich vielleicht auch dann die Frage:”Was ist denn mit dem heute los?!”

Ach ja die unfreundliche Apotheke, da macht man sich mal als Megakranker an einem Witz “Medikament mit dem unausprechlichen Namen” und darf sich dann so nen blöden Spruch reinziehen wie:”Nö finde ich nicht…” Versuchen sie mal mit meinem Schädel diesen Namen auszusprechen hätte ich am liebsten gesagt und dann hat mir diese blöde alte Trulla nicht mal gute Besserung gewünscht. Zum Kotzen….so bis später!

In ihrem Video zu “Touch a new day” lieh sich Lena Meyer-Landrut für einen Roadtrip einen alten Opel Kadett und flexte ihm das Dach ab. Zack, jetzt hat sie laut Bildzeitung einen megafetten Werbevertag mit dem Autohersteller bekommen. So einfach geht das also! Ob der Pottschalk wohl auch einen Werbedeal bekommt, wenn er aus seinem Fiat Punto mal eben ein Cabrio macht?! Eigentlich war der Autokonzern in den vergangenen Monaten ja schon genug in den Schlagzeilen.

Da werden sich die Opel-Mitarbeiter bestimmt freuen, dass sich ihr Konzern noch so ein “angesagten” Promi wie Lena Meyer-Landrut leisten kann. Erst hieß es “Land unter” und jetzt “Meyer-Landrut”,Juuuhhuu! Mittlerweile läuft es zwar wieder besser für Opel, aber ob Lena der Marke “neuen Glanz” verleihen kann, bleibt natürlich fraglich. Verwöhntes Vorstadtgör mit leichtem Hang zur Spießigkeit und Pseudo “Independent”-Attitüde ist natürlich nur der persönliche Eindruck vom Pottschalk…